No Image

Анекдот про маршрутку возьми меня стоя

0
1 759 просмотров
20 августа 2019

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу – 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.

На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу, и… неожиданно выпускает газы с характерным звуком.

В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

— Сынок, разве стоило из — за рубля так надрываться!

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать:

— Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться.

Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:

— Вам под люком (падлюкам) не дует?

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины пританцовывая и реально угорает от смеха.

Эта же маршрутка, 20 минут спустя стоит на конечной остановке «Посёлок Сахарный». Все сели, места заняты. Водитель завёл маршрутку.

Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водителя:

— Милок, это у тебя конец Сахарный. …

По маршрутке прошло легкое хихиканье. Бабушка не поняла, почему смеются. Водитель (с чувством юмора), не долго думая, ответил:

— Не знаю, не пробовал.

По маршрутке пошел открытый ржач!

Невозмутимая бабка осмотрев ястребиным взглядом салон… поняла, что свободных мест нету, и протягивая 10 руб. водителю, сказала:

— Милок, ну тогда возьми меня стоя!

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке смеха…. Вот такая весёлая маршрутка есть у нас в поселке.

Настроение на весь день, просто СУПЕР… после такой поездки ))))))) Вот она, сила слова…

Поделитесь с друзьями этой смешной историей!

В маршрутку заходят мама с дочкой 4-5-ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу:
– Мам, ну купи барби.
– Не куплю, у тебя и так их уже 3.
– Мам, ну купи!
– Нет, я тебе уже сказала, что не куплю.
– Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает.
– Не наругает.
– Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскау! – шанатажирует мать дочью
– Ну что ты расскажешь? (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать).
– А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-)
Все покатились со смеху. Женщина с красным от стыда лицом вылетела на первой же остановке..
Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, и сынок говорит:
– Пап, купи солдатика!
Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись водитель маршрутки сказал:
– Мужчина, купите сыну солдатика, а то хуже будет.

Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
– Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули.

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ. Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т. д., и т. п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
– Алло! я не могу сейчас говорить.
– Да потому что я сейчас раком стою.
– Да в маршрутке я еду, идиот.
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете. З. Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ – пос. Сахарный. За рулем
молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя:"Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не
знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя. "

*****
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***. "
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит " Какого лешего мы ждем этого раздолбая, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе. "
Водила: " Да мне плевать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдет. "
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый м***…

Комментировать
0
1 759 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock
detector