No Image

Желтые штаны кин дза дза

СОДЕРЖАНИЕ
0
656 просмотров
20 августа 2019

«Кин-дза-дза́!» — двухсерийная сатирическая трагикомедия Георгия Данелии по совместному сценарию с Резо Габриадзе. Вышел на экран 1 декабря 1986 года. В 2013 году вышел авторский мультипликационный ремейк — «Ку! Кин-дза-дза».

Содержание

Цитаты [ править ]

  • — Как «отличник»?
    — Гуляет «отличник».
  • — Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать…
    — Звони в «03».
  • Не надо булочной. Не надо справочной.
  • Значит, такое предложение: сейчас мы нажимаем на контакты и перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж вы с нами переместитесь, куда мы вас переместим.
  • — Нет, нельзя. Надо знать!
    — Да можно…
  • — А ты что видишь? А?
    — Песок…
    — Значит, сработала эта хреновина! А этот козёл-то… с дырочками — там, что ли, остался?
  • — Солнце есть. Песок есть. Притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. Или…
    — Или?
    — Нет, давай будем считать, что мы на Земле в какой-то пустыне. Каракумы! А? Какие у нас ещё пустыни?
    — Гоби, Сахара…
    — Ну я же сказал, что у нас!
    — Ну, у нас ещё Кызылкумы.
    — Нет! Давай будем считать, что это — Каракумы. Значит, так. Солнце на западе, значит Ашхабад — там! Понял? Пошли!
  • Gentlemen, sorry! We haven’t got money.
  • — Который час?
    — Четыре.
    — Ночи?
    — Ночи.
  • — Банкет?
    — Не… Обед…
  • Капстрана…
  • Здравствуйте! Мы — наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами! Переводи.
  • Нет денег… И деньги, и документы, и валюта — всё осталось у экскурсовода. Ну, так получилось… Отошли на секундочку и затерялись в песках.
  • Ни одной буквочки! Ни одной «мэйд ин…» [1] ?
  • — Что они хотят?
    — Ку они хотят…
  • — Владимир Николаевич, а может быть, мы всё-таки на…
    — Да… Типичные марсиане.
  • Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны…
  • Та-а-к. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
  • А этот паца́к всё время говорит на языках, продолжения которых не знает!
  • Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут.
  • Маймуно, виришвило! (груз. მაიმუნო, ვირიშვილო! — «обезьяна, сын осла»)
  • Ну, гравица́ппа — это то, без чего пепела́ц может только вот так летать (делает горизонтальный жест рукой), а с гравицаппой — в любую точку Вселенной — фьюить! — за пять секунд!
  • Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…
  • Пошли, Скрипач, в открытый космос.
  • Или ты сейчас даёшь нам эту спичку, или меньше чем за семь коробков мы тебя на Землю не положим!
  • Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной…
  • — Я сказал — до города.
    — А это что?
    — Сарай.
    — А это что? А это что?! А это что здесь — не город?!
  • Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём!
  • Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эци́х с гвоздями?! У тебя в голове мозги или кю?!
  • — Ты кто? Я спрашиваю — ты кто?
    — Пришелец-прораб.
    — Нет, ты паца́к! А ты кто?
    — Я грузин.
    — Не-ет, ты тоже пацак! Ты́ пацак, ты́ пацак и он пацак! А я — чатла́нин! И они — чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?
  • Посмотри на меня в виза́тор, родной. Какая точка отвечает? — зелёная! Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная! А теперь на Уэфа посмотри, какая точка — оранжевая? Это потому, что он чатланин!
  • Плюк — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить.
    — Дааа! И перед нами, чатланами, должны делать вот так! (трижды хлопает пальцами по щекам, после чего полуприседает, разводя руки в стороны и немного назад).
  • Это оголтелый расизм!
  • — Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги пудришь… Плохо кончится, родной…
  • — Ты свои КЦ им не показывай. И не думай о них. Ты мой КЦ покажи. И больше полспички не давай, гравицаппа полспички стоит.
    — А твой пацак сказал, что це́лую.
    — Т-с-с. И он — пошутил.
  • Цемент-то марки 300?
  • — А пацаки и чатлане — это национальность?
    — Нет.
    — Биологический фактор?
    — Нет.
    — Каста?
    — Нет.
    — Лица с других планет?
    — Нет.
    — А чем они друг от друга отличаются?
    — Ты что, дальтоник, Скрипач? Зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…
  • Привет! Как жизнь? […] Ну, чё новенького-то на Плюке?
  • Клади КЦ — получишь гравицаппу.
  • Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам…
  • — Еда есть?
    — Каша…
    — Какая?
    — Пластиковая…
  • — Это чего?
    — КЦ
    — Надо снова проверять…
    — Ну проверяй.
  • Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом!
  • Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле. » Кю!
  • — Это твоё заднее слово?
    — Задне́е не бывает!
  • Скрипач свистит. У него ещё чатлы есть.
  • — Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали.
    — Извините, что сделали?
    — Топливо, Скрипач, топливо!
  • — Откуда столько набралось?
    — Кашу жрали. Воду пьёте. И бандура.
    — Бандуру вычеркни, не берём бандуру.
  • — Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
  • — Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю…
  • — Ты куда?
    — В туалет!
    — В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь.
  • — Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?
    — Ну, эт на глаз…
    — Дикари.
  • Я тебя полюбил — я тебя научу.
  • Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда.
  • Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… жёлтыми… Нужны тебе?
  • А Скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрёт.
  • Рации у нас нет, мы её выкинули.
  • — Ну и зараза же ты, родной…
    — Он хуже. Он просто кю!
  • Принеси песочку, родной.
  • К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живёт… родной.
  • Если есть на этом Плюке гравицаппа, так достанем. Не такое доставали…
  • — До центра подвези!
    — Три чатла.
    — Нет денег. Но мы отработаем!
    — А что ты можешь?
    — Я? Я всё могу!
    — А короче?
  • Народу нравится!
  • Спокойно, Скрипач, не раздражай даму.
  • — Ну вот, что я щас думаю?
    — Что твоя жена по моргам звонит.
  • — Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!
    — Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже…
  • Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь?
  • Ищи себе другой ансамбль, дядя!
  • Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!
  • — Одеколон украла…
    — Женщина.
  • Мама, мама, что я буду делать? Ку!
    Мама, мама, как я буду жить? Ы-ы-ы-ы-ы!
    У меня нет тёплого пальтишки,
    У меня нет тёплого белья.
  • Заткнись, слуха у тебя нет.
  • Родной, это же последний выдох. Могила. Кладбище.
  • — Мат. А говорил — второй разряд…
    — Он хвастун.
  • — Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.
    — На! Сам делай!
    — Мне нельзя, я чатланин.
    — Уйди отсюда. Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…
  • — Киндермат.
    — Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал!
    — Своими мозгами надо играть.
    — Как он может своими мозгами играть, когда он эти куклы первый раз видит?
  • Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
  • — А соловей — пацак?
    — Почему пацак?
    — Сами сказали, что он без клетки поёт!
    — Ну значит — пацак…
    — А-а-а, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь, на Плюке, только власть захватили не чатлане, а пацаки — такие, как ты и твой друг Соловей!
  • — Кончай филонить, дядя Вова.
    — Ну, полетели, полетели, родной.
  • — А у вас на Земле всё ещё моря есть?
    — И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
    — Дикари, аж плакать хочется.
  • Женщину вынули, автомат засунули.
  • Ну, ку, ку!
  • Спокойно! Стоять!! Тихо. А ты говоришь — ку!
  • — Побойся неба! ПЖ жив и я счастлив.
    — А я ещё больше счастлив!
  • — А нормального входа в этот универсам нет?
    — За нормальный чатлами надо платить, родной!
  • — Я очень люблю ПЖ!
    — А я его ещё больше, ку!
  • А здесь из луца воду делают…
  • — Что они кричат?
    — Продают.
    — Что продают?
    — Всё продают.
  • Жёлтые штаны! Два раза «ку»!
  • Иди гуляй, ворюга!
  • — Чего-нибудь не так? А?
    — Всё так. Только Земля далеко. Вместо пяти — семь минут разогреваться надо. Так что пойдём цаппу для гравицаппы готовить.
  • — Астронавты! Которая тут цаппа?
    — Там… ржавая гайка, родной.
    — У вас всё тут ржавое…
    — А эта самая ржавая.
  • — Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их!
    — Сорок чатлов.
    — Нету чатлы! Всё у экскурсовода! И скрипка у них чужая!
  • — Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал — тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!
    — Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель! Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!
  • Ребята! Со спичкой мы пошутили. Мы радость хотели доставить вам!
  • На речке, на речке, на том бережо-очке, ку, Марусенька белые ыыыы.
  • Только быстро. А то одна секунда здесь — это полгода там!
  • Скрипач! Клептоманчик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул!
  • Strangers in the ку…
  • Дядя Вова, ваше пальто идёт… в моей шапке.
  • Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.
  • Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке!
  • Кратчайшим путём в эцих — марш!
  • Всем лежать! Полчаса!
  • — А ну быстро все — в корыто! И сидеть так сутки! Ку или не ку?
    — Ку…
  • Владимир Николаевич, человечество из-за одного камушка с луны тысячелетия потратило, а тут живой инопланетянин и эцих из неизвестного металла!
  • — Капу, капу жми!
    — Нажал уже…
  • — Цаппу.
    — Есть цаппу!
  • — Сели.
    — Куда сели?
    — Хануд.
    — Какой ещё Хануд?
    — Планета, где меня родили.
  • — Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были.
    — За что?
    — За то, что мы их не успели.
    — А вы их за что?
    — Чтоб над головой не маячили!
    — И все погибли?
    — Конечно.
  • — Гедеван, не нужно. Ты молодой, поживи ещё. Может быть, что-нибудь переменится…
    — Скрипач не нужен, дядя Вова.
  • Я — свой. У меня мама — грузинка… была.
  • Говорит: мама местная грузинка… была.
  • А ты, паршивый чатлан, цак одень и sit down (англ. сядь!), когда с пацаком разговариваешь: Хануд — пацакская планета! Родной!
  • Фигушки там затормозишь!
  • — Тормози! Тормози!! Тормози.
    — Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш!
  • Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля!
  • Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут!
  • Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь?
  • Может, мы их вызовем и спросим, пусть они сами скажут — что для них благо, а что — нет?
  • Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
  • Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
  • — Эцих знаешь где?
    — А то!
    — Вот ты и покажешь.
  • А вы опять не переместились, заразы…
  • Меня — на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
  • Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…
  • Братцы, кончайте философствовать, он щас возникнет уже…
  • Друзья! Пацаки! Вот ваш носок, спасибо.
  • — Друг, у вас какая система? Разрешите взглянуть?
    — Система обычная. Нажал на кнопку — и дома.
  • Товарищ, как пройти на Старый Арбат?
  • — Мы месяц по Галактике «маму» попоём — и планета у нас в кармане. А ещё месяц — и воздух купим. У кого воздуха нет, все сюда насыпятся. Воздух наш.
    — Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать!
    — Зачем?
    — Удовольствие получать.
    — А какое в этом удовольствие?
    — Молодой ещё…
  • Такое предложение. Находим Скрипача, летим к местному правительству… Говорим, кто мы, откуда… Они нам гравицаппу дают, а мы организуем взаимовыгодную торговлю — вы нам штаны жёлтые, а мы вам КЦ сколько хотите.
  • Эй! Пацак! Всё равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
  • Они бы из-за этих спичек всю вселенную на карачках проползли бы.
  • Вовка, ты не дрыгайся.
Читайте также:  Что можно сделать из юпитера 5

О фильме [ править ]

Георгий Данелия [ править ]

Над сценарием «Кин-дза-дза» мы с Резо работали так много и долго, что я потерял счёт времени.
— Резо, сколько мы пишем этот сценарий? — спросил я.
— Посмотри в окно. Милиционера видишь? — сказал Резо.
Напротив гостиницы, где мы работали, было посольство, и там у ворот дежурил милиционер.
— Вижу.
— Какой у него чин?
— Старший лейтенант.
— А когда мы начинали, он сержантом был. Вот и считай.

— «Безбилетный пассажир», 2003
  • см. «Тостуемый пьёт до дна», 2005

Меня одолевали цензурные страхи . Нас всё время пытали: «Что это у вас за огромный шар, который всё надувают? Что вы имеете в виду? Портреты Брежнева?» А тогда по всей стране висели огромные портреты Брежнева. Мы отнекивались: «Нет, это же просто шарик, при чём здесь Брежнев?» После того, как ревизоры уходили, мы в ужасе снимали шар, и вдруг объявление: Брежнев умер. [2] — парафраз из предыдущего

Все цитаты и крылатые фразы из фильма "КинДзаДза!"

― Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.

― Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели!

― Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я буду жить?

Полный текст фильма. (Как советовать, так все чатлане, как работать, так. )

В двух словах

На пыльных тропинках далеких планет попадаются разные инопланетяне. Некоторые вполне мирные и разумные. Но Владимиру Николаевичу и Гедевану не повезло. Они попали на Плюк. Что же делать? Чатлы копить. На обратную дорогу.

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Кин-Дза-Дза"?

А вы просто перечитайте — и больше такой вопрос задавать не придется. А что бывает с обществом, когда у него нет цветовой дифференциации штанов — вы и так знаете.

А теперь — цитаты

― Нет денег. И деньги, и документы, и валюта — все осталось у экскурсовода. Ну, так получилось. Отошли на секундочку и затерялись в песках.

/* Они читают мысли! Вот же. */

― Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
― Так. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?

/* Что такое Маймуно виришвило? */

Маймуно виришвило!
― Они и грузинский знают.
― Что он сказал?
― Обезьяна, сын осла.

/* Короткий урок астрономии от Гедевана */

― Земля знаете где?
― Где крутятся планеты Венера, Сатурн, Марс, Юпитер. Еще какие, Владимир Николаевич?
― Большая Медведица.

/* Инженер — он и на Плюке инженер. В корень зрит! */

― Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок.

Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.

― Пацак! Какие балды у меня здесь КЦ контрабандный возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями. У тебя в голове мозги или кю?!

/* Вот она — главная плюканская правда. Поняли теперь? */

― Посмотри на меня в визатор, родной. Какая точка отвечает? Зеленая? Теперь на него посмотри. Тоже зеленая. И у тебя зеленая. А теперь на Уэфа посмотри, какая точка? Оранжевая? Это потому, что он чатланин. Ну, понимаешь?

― Стой! Стой, я говорю. Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? А?
― Пришелец-прораб.
― Нет, ты пацак. А ты кто?
― Я грузин.
― Нет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин и они чатлане. Так что ты цак надень и в пепелаце сиди. Ясно?

― Привет, гражданочка! В пальтишке не зябнешь?

― Да простая игра. Я тебе полчатла, ты мне на Земле 3 спички. На, плюй, сынок.
― Спасибо, я не хочу.
― Ну хорошо. Ты мне 1 спичку, я тебе 3 чатла, желтые штаны и вот такую фору.
― Нет.
― Голубые штаны!
― Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.

/* Все гнобят Уэффа. За то, что он жадный */

― Ребята, кончайте, хватит.
― Хватит? Что хватит? Я ему тысячу раз говорил, что в центр надо лететь, а он жадный, как все чатлане: "На 2 чатла дешевле". Кю!

Это твое заднее слово?
― Заднее не бывает.
― Тогда прощай, родной.

― Небо, небо не видело такого позорного пацака, как ты, скрипач. Я очень глубоко скорблю.

― Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
― Ну, это на глаз.

― Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны и передо мной пацак должен не один, а 2 раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен 2 раза приседать, и чатланин ку делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!

― Такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом желтые штаны привезем. Идет?
― Спасибо, у меня есть уже. Может скрипачу надо? Скрипач, тут инопланетяне штанами фарцуют. Желтые нужны тебе?

― А скрипача нет.
― Как нет?
― Я его скатапультировал. А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть, новая. Эта все равно испортилась.

― Не понял?
― Я на капу нажал, он улетел.
― А скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрет.

― Ну и зараза же ты, родной.
― Он хуже, он просто кю!

― А что ты можешь?
― Я все могу.
― А короче?

Мама, мама, что я буду делать?
― Класс!
― Чего?
― Класс, говорю!
― Народу нравится.
― Чего?
― Народу нравится.

― Прораб! Скрипач не нужен.

― Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд.
― Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.

― Сказано пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Че выпендриваетесь?

Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели!

― Мама, мама, что я буду делать, ку! Мама, мама, как я буду жить? У меня нет теплого пальтишки, у меня нет теплого белья.

― Скрипач, ты что делаешь, хулиган?
― Слушайте, оставьте меня в покое, а?
― Родной, это же последний выдох, могила. Кладбище.

― Нечестная игра. Вы за счет моих мозгов выигрываете.
― Если б у тебя мозги были, ты бы сейчас в МИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.

Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
― На, сам делай!
― Нельзя. Я чатланин.
― Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так.

― Уэф, ты когда-нибудь видел, чтоб такой маленький пацак был таким меркантильным кю!
― Никогда. Я говорил, скрипач не нужен.

/* Соловью остается только позавидовать */

― А соловей — пацак?
― Почему пацак?
― Сами сказали, что он без клетки поет.
― Ну, значит пацак.
― А, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь на Плюке. Только власть захватили не чатлане, а пацаки, такие, как ты и твой друг соловей.

― А у вас на Земле все еще моря есть?
― И моря есть, и реки, и порядочные люди есть, господин Уэф.
― Дикари, плакать хочется.

/* ПЖ всегда ходит со своим пацаком. Это у них традиция такая */

― Это ПЖ со своим пацаком. Узнают, что не присел — пожизненный эцих с гвоздями.

― Желтые штаны. Два раза ку.
― Ку-ку!
― Ку-ку!

/* Хороший способ договориться — запугать его начальством */

― Они перед видеопежем не кукукали. Че ты уставился? Че ты уставился? Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, тебя трансклюкируют на хрен! Ясно?

― Я не бездействовал, я сразу на капу нажал. Скрипач свидетель. Всем постам! Гадюшник с колесиками сюда. Ку!

― Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата 500 чатлов, по 250 за штуку.

― Дядя Вова, Ваше пальто идет в моей шапке.
― Привет!
― Как жизнь? Чего новенького на Плюке?

/* Вот она — последняя капля. */

― Пацаки, почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники и радоваться.

/* Достали уже! Пришлось взять транклюкатор в свои руки */

― Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке. Кратчайшим путем в эцих! Арш!

― А ну быстро все в корыто!
― Ку!
― И сидеть так сутки! Ку или не ку?
― Ку.

― Земля в антитентуре, родной, и мы до нее никак долететь не можем, понимаешь? Как это так? Так. Мне всю жизнь не везло. Не может пепелац на Землю попасть, и хватит трепаться, ясно? Пошли планету делить.

― Скрипач не нужен, дядя Вова.

― Эй, пацак! Все равно сейчас копыта откинешь, скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?

― Уэф, ты как хочешь, а я их на Альфу ку.
― Кю!
― А ты, паршивый чатлан, цак надень и сит-даун, когда с пацаком разговариваешь. Хануд — пацакская планета, родной.

/* Пьянство снова довело до беды. А сцену выпивания пришлось вырезать — сухой закон был. */

― Летим!
― Тормози! Тормози! Тормози!
Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш!
― Отравится.

/* Планета Альфа. Полная демократия и политкорректность. Но из некоторых тут делают кактусы */

― Будьте любезны, номер вашей планеты?
― 013 в тентуре.
― Вот тут она, вот тут где-то рядом. Вот.
― Налево от Большой Медведицы.

― Вы что, действительно из людей кактусы делаете?
― Только из плюкан.
― Наши не плюкане, наши хануидяне.
― Это неважно.

― А продолжение жизни в виде растения для них благо.
― И для всех.
― Может, мы их вызовем и спросим? Пусть сами скажут, что для них благо, а что нет.
― Ну, если б им предоставили возможность что-либо решать, то.

/* Спасти рядового Райана Уэффа и Би! */

― А вы опять не переместились, заразы?

/* Уэф и Би не хотят к нам. Они остаются дома */

― Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!

― Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели. А когда нет цели.

― Друг, у вас какая система, разрешите взглянуть?
― Система обычная. Нажал на кнопку и дома.
― Ку.

― Скрипач?!
― Дядя Вова.

― Мама, мама, что я буду делать?

И ведь что интересно.

А почему Эцилоп?

А это POLICE наоборот. Эцилоп = POLICE.

Контрреволюционное кино какое-то, честное слово.

"Маймуно виришвило", товарищи!

Сначала у нас на сайте это прекрасное выражение было написано неправильно: "маймуно вЕришвило". Но потом наша замечательная читательница из Тбилиси Елена объяснила, что это ужасная, ужасная ошибка.

Потому что правильно должно быть: "вИришвило".

— вири — осёл
— швили — сын (дочь)(в склонении -швило-).

Теперь все исправлено, и справедливость восстановлена. Спасибо, Елена! И спасибо славному городу Тбилиси за то, что там живут такие хорошие люди 🙂

В роли главного товарища с Альфы

снялся сам Георгий Данелия. Вот как раз картинка внизу — которая слева. Это он и есть. С духовно-продвинутым лицом.

Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Кин-Дза-Дза!"

Говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете? Не удивляйтесь потом, что петь придется в в клетках.

Смотрите хорошее кино — и будет вам счастье.
И помните: Как советовать, так все чатлане, как работать, так.

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.

Полный текст фильма. (Много букв. Как советовать, так все чатлане, как работать, так. )

Ссылки по теме

Кин-Дза-Дза! на Википедии — все ну очень подробно. И очень много ссылок.

Содружество ресурсов Тентуры — спец. портал, фанаты, глубинное погружение в тему. Ку!

Тостуемый пьет до дна — книга Георгия Данелии. Гомерически.

Присмотреть на Озоне:

DVD Кин-дза-дза!. Редкостной пронзительности зрелище.

Набор магнитов Планетарий. Земля знаете где? Это где крутятся такие планеты, как Венера, Сатурн.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Обыкновенное чудо (Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими. )

Иван Васильевич меняет профессию (Челoвек! Челoвек! Официант! Пoчки один раз царице.)

Покровские ворота (Я не знаю, я вся такая внезапная, такая противоречивая вся. )

Здравствуйте, я ваша тетя! (Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.)

Бриллиантовая рука (Ну-с, будем принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!)

Ранго (У нас в городе засуха, а между тем кто-то сливает воду в пустыню)

А на посошок.

— Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?

— Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?

Кто не смотрел — обязательно "Кин-дза-дза".

Цветовая дифференциация штанов была введена в Османской империи.

Грекам предписывалось носить черные штаны.

Евреям — фиолетовые штаны.

И только отдельным неверным дозволялось, как туркам, носить красные штаны с желтой обувью.

Дубликаты не найдены

ТС, гони пруф! Иначе транклюкирую!

С уважением, твой любимый эцилопп.

"Величие и крах Османской империи", Джейсон Гудвин, 1998

Если вам правда интересно, то я читаю и фигеююю.

Так и указали бы в тексте своём изначально. Малообразован я.

А за книгу — отдельное спасибо. Почитаю.

Не поняла. Малообразован вы — я вряд ли смогла бы указать. Я математик. СПБГУ, ПМ-ПУ. Какое мое дело, в сущности, до османской империи?

Если бы о Вашей малообразованности я писал, я б кавычки применил. Я о себе. Просто поблагодарил.

О. Пжлст, пару слов о моей малоообразованности. Премного буду благодарна. ))

Вы меня совсем не поняли. Жаль. Оправдываться смысла не вижу. Просто перечитайте диалог. Всего доброго!

"ТС, гони пруф! Иначе транклюкирую!

С уважением, твой любимый эцилопп."

Это было миролюбиво и так-то говорило о том, что вы, в принципе, так-то да.

Не возникло у Вас мысли, учитывая наличие довольно забавного скрина из оригинального фильма, об ироничном настрое лица, запостившего процитированный Вами же текст?

Ирония требует определенных социальных навыков для понимания. Эти навыки, возможно, плохо сочетаются с математическим образованием. (Возможно даже ТС запостила свой пост на полном серьезе, мол, Кин-дза-дза это аллюзия на Османскую империю.)

Либо у нее установлен древнючий эксплорер, который не отобразил опубликованный вами скрин. Хотя и без скрина ваш коммент звучит вполне шутливо.

Комментировать
0
656 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector